寄り掛かろうとしたら、避けられた。そりゃ凹むよね。

週末に入る前

ケアマネさんから留守電が入ってた。

けどね、聞く気にならなくて

今朝、やっと聞いた。

でね、ちゃんと話さないとなぁ。

って電話してみた。

ら、感情が溢れでた。

病院に連れて行けって云うんだけど

その病院に連れて行く時間すら

母と一緒にいることが今は苦痛なんです。

薬飲んだら、本人も私もラクになる

それが分かってるのに

それすらできないくらい、一緒にいたくない。

そこまできてるから、お泊まりして欲しい。

それが伝わってなかった。

そこまで追い詰められてる心が

一週間に一回のお泊まりで改善しますか？

って。

いや、そうなのかどうか、やってみないと

分かりませんよね？

小さく試してみて

それで足りるならそれでいい

それで足りないなら増やせばいい。

やってもないうちから、効果ありますかね〜？

とか言ってたら、何も進まなくない？

私が、もうムリだと思って電話した時に

駆けつけてくれて、話を聞いてくれたから

あぁ、やっぱり

ケアマネさんには、なんでも

小さいことでも伝えておかないと

って思って、もっと頼ろうって思ったのに

1週間で、その頼ろうとしてた肩が

目の前から消えた感じ？

私の心が健全になることが

母の為になるって思ったのに

ケアマネさんも家族会の代表さんは

母の想いを優先する。

その結果、家では、母の話聞けない。

部屋から出てきた瞬間

私は自分の部屋に戻るし

台所でご飯の準備してる間

心の中で

こっちくんな。

こっちくんな。

こっちくんな。

って、唱えながらご飯を作るんだよ。

だって、来たら、また喧嘩になるんだもん。

そんなことを感じて

思っている自分に嫌気がさしながら

あんなにお世話になった

大好きなお母さんなのに

居なくなったら悲しいし困るって

思うのに

毎日それを心の中で唱えてるんだ。

もう限界じゃない？

だから、少しでも離れたいのになぁ。

少しでも夜、ほっとしたいだけなんだけどなぁ。

私はどうせいらんさんなんやろ。

って言わせないでいいように

ちょっと泊まりに行って欲しいだけなんだけどな。

なんで、それが分からないんだろう。

私の心の中に、澱みたいに溜まっていく

負の想いを、クリアにしたいだけなんだよね。

なんで、それが伝わらないのかなぁ。

って、ホント痛感しました。

さ、また、夕方家に帰ったら

母がいるけど、なんとかやり過ごしましょうね。